The Fixer Zone

[Software] Groovedown.

2011-03-05T11:27:00.006-03:00

Bueno, hace tiempo no posetaba, principalmente por el hecho de no tener tiempo por el tema de los estudios, y luego porque decía "Voy a postear algo..." y luego se me olvidaba. Nevermind.

Bueno, un problema que todos tenemos, cuando usamos nuestro equipo, es el tema de la música.

Han habido varios programas que usaban el tipo de red Peer to Peer, como el famoso Napster, Kazaa, Emule, Ares, etc. El problema que tiene es la gran cantidad de archivos maliciosos que traen, normalmente, los archivos que bajamos de otros equipos.

Luego, está la opción de Youtube. La famosa página de vídeos tiene muchos que son solo imágenes, y canciones, ergo estaba la opción de usar el programa Jdownloader y descargar solamente el sonido del video, consiguiendo de esa manera la canción.

Sin embargo, también están las páginas que prestan servicios de música online son una buena alternativa, el problema es que necesitas una conexión a internet, y si es lenta, bueno, las canciones se te escucharán algo mal.

Una de las páginas que sobresale en el tema del streaming online de música en formato mp3 es Grooveshark. Una carga relativamente rápida con cualquier conexión, sin publicidad entre canciones y millones de temas entre los que buscar. Y con una interfaz muy intuitiva.

Sin embargo, volvemos el tema central del post. Si no tengo internet, o quiero tener esas canciones en mi iPod y escucharlas en la calle, en el transporte público o en otro lugar, necesito tener esas canciones en mi computador.

Bueno, para eso está Groovedown , un programa que se conecta directamente a la base de datos de Grooveshark. Con una interfaz increíblemente sencilla podemos descargar cualquier canción desde Grooveshark a nuestro pc.

Lo bueno de Groovedown es que no es necesario instalarlo, es de tipo "portable", así que lo podemos guardar en un pendrive, y ejecutarlo únicamente cuando necesitemos descargar algo, sin el peligro de software malicioso y esas cosas.

Bueno, basta con buscar nuestra canción, doble click para que quede guardada en la lista de descargas, y finalmente hacer click en "Download", y las canciones quedarán guardadas (by default) en la carpeta de descargas del programa, la cual, lógicamente, es modificable.

Espero que les sirva, es una gran alternativa al ultra trillado "Ares", nido para los virus.

Saludos.

Sistema Operativo: Ubuntu

2010-09-10T10:47:00.002-04:00

Es conocido por todos que distribuciones de Linux hay más que habitantes en el mundo. Sin embargo, la que nos enfocaremos hoy tiene ciertas particularidades que NO tienen las ostras.

Ubuntu. Un porcentaje de gente piensa que es lo más parecido a Windows, sin ser Windows. Otros, piensan que es la mejor distribución por su facilidad de uso. Otros dicen que no es de su agrado. Y el resto... Simplemente no la conoce.

Personalmente, he probado bastantes distribuciones, como Sabayon, o como Mandriva, OpenSuse, Kubuntu, Ubuntu, ~~y tengo una imagen ISO de Gentoo pero me da miedito instalarlo.~~

Volviendo al tema principal, Ubuntu.

Está basada en Debian y usa el entorno de escritorio llamado Gentoo. De hecho, es la distribución de Linux más usada en el mercado, teniendo un 50,56%.

La última versión sacada al público fue la versión 10.04 (La copia que posa sexy en la foto que acompaña al post es mi copia personal). Esta versión cambió muchas cosas de las versiones anteriores. Lo más notorio, personalmente (ya que no uso Ubuntu), fue la interfaz gráfica. Antes era un color café, sin embargo, se cambió por una mezcla entre púrpura y negro, que le da una elegancia total.

Ahora, los requisitos que pide este lindo Sistema Operativo:

En procesador: Pide una frecuencia mínima de 1Ghz, lo cual es muy poco, ya que los equipos actuales traen mínimo 2 ó 2.2Ghz.

En RAM: Mínimo, pide 512mb, casi nada. Hace tiempo que Windows no pide tan poco.

En Disco Duro: Necesita 5 GB. De nuevo, no pide casi nada.

En video: Sólo pide que sea capaz de soportar una resolución de 1024x768. ~~Algo que hasta los OLIDATA soportan~~ .

Sin embargo, Ubuntu trae variantes, como Kubuntu que trae KDE. O también está EDUBUNTU, enfocado, básicamente, a escolares.

Y una de las variantes que desconocía hasta hace poco tiempo es "Tiflobuntu", que está orientada a personas no videntes, o con visión reducida. Espero poder orientarme más al respecto en esta variante.

Resumiendo, es una buena distribución (Sino, no sería la más usada.) Y es una gran opción a la hora de comenzar nuestro camino a dejar Windows por Linux.

[How To/Video] Cómo destruir un Disco Duro?

2010-08-12T14:24:00.007-04:00

[Ironic Mode On]Una pregunta muy común en los usuarios normales de un equipo. [Ironic Mode Off]

Hoy me levanté pensando: "Voy a hacer un post acerca de SSH, para conectarnos de manera remota y segura a otro equipo". Pero, he encontrado algo mucho más productivo en la Interness.

Formas de destruir un disco duro hay muchas. Pero como no todos tenemos acceso a un generador de un PEM, tendremos que conformarnos con un destornillador.

En el video que está más abajo, veremos lo que resulta de la siguiente suma: Destornillador + Disco Duro abierto + tiempo libre..

Es simple. Tomamos un disco duro, le sacamos la tapa y lo conectamos a un PC. Cuando el PC se encienda, veremos cómo comienzan a girar los discos a 7200 RPM. Luego, acercamos lentamente nuestro simple destornillador al disco y lo amenazamos: "Suelta la información o pagarás las consecuencias". Y la parte divertida es cuando hacemos contacto. El resultado está en el video.

No es apto para estómagos sensibles.

Saludos.

"Insultos" Geek.

2010-08-01T21:27:00.004-04:00

El título lo dice todo. Y no me refiero al tipo de insulto a lo "Eres un error 4001... error del sistema".

Hace un tiempo atrás, en Twitter, mucha gente comenzó a subir diversos "insultos" del tipo "Tu madre es tan..." pero a lo geek (claro, si no, no estaría en este blog).

De los cuales, saqué algunos que me parecieron especialmente simpáticos. A continuación, 10 de las frases que leí y que me sacaron varias risas.

Bueno, mi intención no es que los usen (Y francamente, dudo que alguien RACIONAL pueda usar alguno de estos "insultos"), sino, hay que verlos como chistes, ya que esa fue la intención con la que fueron subidos... Y estoy seguro que sacarán más de una sonrisa.

ADVERTENCIA: Si se ríen automáticamente con 6 o más, es hora de preocuparse.

Espero que los disfruten tanto como yo lo hice al leerlos.

1) Tu madre es tan enorme que viene con sus propias barras de desplazamiento (Scroll).

2) Tu madre es tan gorda que tuvieron que inventar IPv6 para que pudiera entrar a Internet.

3) Tu madre es tan fea que el patrón decorador no pudo arreglarlo.

4) Tu madre es tan tonta que aun sigue buscando la tecla "any". ("Press Any Key..." ¬¬).

5) Tu madre es tan gorda que Google no ha terminado de indexarla.

6) Tu madre es tan gorda que si intentaras subir una foto suya a alguna web, se tomaría por un

ataque de "Ping de la muerte". (AKA: "Ping -t).

7) Tu madre es tan estúpida que pensaba que "NHibernate" es lo que los NOsos hacen en NInvierno.

8) Tu madre es tan fea que Bing tuvo que empezar a filtrar sus imágenes en algunos países.

9) Tu madre es tan gorda que la búsqueda de imágenes de Google tiene como opciones: "Pequeñas", "Medianas", "Grandes" y "El tamaño de tu madre".

10) Tu madre es tan gorda que necesitas enteros de 128 bits para almacenar su peso. (NOTABLE... (h5)).

Espero que les hayan gustado.

Saludos.

[Video] Cosplay en la Comic-Con 2010.

2010-07-27T00:53:00.006-04:00

Como muchos saben, año tras año, se reúne en San Diego la, muy esperada por muchos, la "Convención Internacional de Cómics de San Diego"... O Comic-Con, aunque cueste un poco recordarlo.
Este espacio reservado para gente, en su mayoría ~~gordos y sin vida social~~ amadores de los cómics, películas, sagas, de todo, se reúnan, admiren a sus personajes favoritos y llenen un cuarto de la capacidad de su disco duro con fotos.

Dentro de esta Comic-Con, normalmente, hay otros fulanos que se disfrazan para el ~~des~~agrado de muchos. A continuación, un video de los famosos personajes que rondan en la farándula geek, y una pequeña entrevista a cada uno de ellos.

Quiero hacer mención de honor, al mejor, a mi gusto, de estos /c/. Quizás alguno se acuerde de Blanka, el simpático personaje de la saga Street Fighter. Bueno, aparece en el 1:16 del video.

Saludos.

[Video] Instalando Windows Vista en 2 Minutos.

2010-07-26T09:50:00.003-04:00

Un video que encontré por ahí y que había visto hace mucho tiempo. No necesita muchas palabras. Pero lo voy a explicar brevemente. El personaje del video tenía un equipo, y no le pudo instalar Windows Vista por el simple hecho de que no cumplía los requerimientos del sistema. Así que se compró otra máquina, y trató de instalarlo ahí. Ustedes vean el resultado.

Una frase memorable:

"Mi equipo tiene instalado el nuevo Windows 7. Es más amigable que el antiguo Windows Vista... ... ... Eso no me gusta" Sheldon Cooper.

Comandos en TU vida...

2010-05-16T16:26:00.003-04:00

Mucho tiempo sin subir algún topic, y qué mejor que volver, que con humor???

En este artículo quiero demostrar que GNU/Linux es más que un sistema operativo y te puede ayudar hasta con tu vida personal. Por ejemplo, a buscarte la novia perfecta y todo lo que viene después, que no es poco…

Empezaremos por buscar una novia

$ aptitude search novia

Nos la quedamos

$ aptitude install novia

Ojeamos sus atributos

$ stat novia

La comparas con otra a la que tanteabas desde hace una semana

$ cmp novia la_otra

Compruebas si hay conexión

$ ping novia

Y cómo es dicha conexión

$ netstat

Sí, definitivamente nos la quedamos. Nos aseguramos que sepa que somos su novio…

$ chown yo novia

…y de que no nos pueda poner los cuernos…

$ chmod 700 novia

La moldeamos a nuestro gusto

$ cat 95-60-90 >> novia

Nos vamos a una fiesta en casa de unos colegas y tenemos un calentón. Nos vamos a un lugar aislado, oculto

$ cd .dormitorio_padres_colega

Comprobamos que no hay nadie más

$ ls -a

Buscamos el fastidioso enganche del sujetador…

$ grep 'enganche_sujetador' novia

Al lío. Conectamos nuestros cuerpos de la forma tradicional

$ ssh yo@novia

Dejamos nuestra semilla

$ wget http://yo.com/semilla

Y separamos nuestros cuerpos

$ exit

Ordenamos y limpiamos un poco el cuarto

$ clear

Poco después te enteras de que metiste el penalti y te ganaste el premio gordo~~(¡Maldito preservativo!).~~ Nueve meses más tarde tu novia da a luz

$ tar -xzvf novia.tar.gz

Por las presiones de las familias, decides formalizar la relación y os casáis. Fundáis una familia con todo lo que ello conlleva…

$ addgroup familia

$ adduser novia familia

$ adduser hijo familia

$ alias parienta=”novia”

$ alias crio=”hijo”

Haces una nota mental para acordarte de este “”"”maravilloso día“”"” y que no se te olvide, todo ello para evitar que no te ponga a parir la parienta

$ crontab -e

Todo va bien hasta que inexplicablemente un día se le cruzan los cables a la parienta y mata a vuestro hijo

$ kill `ps -A | grep "hijo" | cut -c1-5`

Meditas sobre todo lo que ha sucedido y sobre las mujeres

$ man mujeres

Y efectivamente llegas a una sabia conclusión

$ No existe entrada de manual para mujeres

Pese a que te aseguraste de que no tendrías cuernos, si ambos sois de una raza y el crío de otra, o tienes otro tipo de confirmación, vete buscando a un tal root…

$ find / -name root

Protocolos

2010-03-23T12:38:00.005-03:00

Algo básico, sin lo cual no podríamos hacer las cosas que nos gustan, como jugar ACEonline, PKR, PokerStars, y otros antros de la perdición, y digamos, a veces, estudiar en internet, son los Protocolos.
¿Qué son los protocolos? Es interesante que en nuestro mundo real (No en el mundo de internet que llamaremos "La Matrix") los protocolos son una especie de reglas que definen cómo actuar en ciertas ceremonias y actos oficiales, o básicamente, cómo hacer algo. ~~Claro, algunas personas son menos protocolares que otras, pero eso no viene al caso... en fin...~~ .

En la Matrix también existen los protocolos. Y de una forma similar a la que se usan en el mundo real ~~It is inevitable, Mr. Anderson~~ .

Dentro de la Matrix, los protocolos fijan ciertas normas de cómo se deben intercambiar los datos dentro de Internet.

Básicamente, son un método que definen 2 computadores de cómo van a comunicarse, igual que en el mundo real. Si yo escribiera este post en chino mandarín, en alemán o en klingon, muy pocos lo entenderían. Por lo mismo, nuestro protocolo dicta que nos comuniquemos en español (Generalizando, no quiero entrar a que si es español latino, español original de hispania, ni esas cosas).

¿Qué cosa determinan los protocolos? Entre otras, las más importantes son:

Qué tipo de comprobación que los equipos usarán para verificar que no hayan errores.
Cómo el equipo emisor indicará al receptor que ha enviado un dato.
Cómo se van a comprimir los datos, opcional.
Cómo el equipo receptor le indicará al emisor que ha recibido un mensaje

En lo que respecta a los usuarios finales, el saber o no lo que es un protocolo no afecta mucho en el uso que le den a su máquina y a internet. Sin embargo, siempre es bueno saber cómo funciona lo que usamos. Sino, sería como tener un auto y sólo saber usarlo, nada de mantención, no saber qué le pasa, ni un poco de conocimiento básico de mecánica. Si bien es cierto, no hay que saber cómo funciona un motor para poder conducir, nunca está de más.

Algunos protocolos, son los siguientes:

HTTP (Hypertext Transfer Protocol).
FTP (File Transfer Protocol).
POP 3(Post Office Protocol 3).
IP (Internet Protocol).
UDP (User Datagram Protocol).
TCP (Transmission Control Protocol) .
SMTP (Simple Mail Transfer Protocol)

Obvimente, los protocolos ya están definidos. Como usuarios no hay nada que podamos hacer al respecto. Sólo aprovechar su uso.

Espero que haya quedado claro. Traté de explicarme bien.

Saludos.

[Off Topic] Serie: The Big Bang Theory

2010-03-16T13:11:00.004-03:00

¿Qué sacamos con tener 2 Doctorados y un Master si no tenemos la capacidad de relacionarnos con la gente, ni interpretar las diferentes emociones de las personas?... ¿O de tener un doctorado y ser un experto astrofísico y sufrir mutismo selectivo y no poder hablar con las mujeres (O los hombres afeminados)?... O ¿Tener un Master en ingeniería, 25 años y vivir con tu madre?...

Básicamente, de eso se trata la serie The Big Bang Theory. Tiene como protagonistas a 4 científicos: Sheldon Lee Cooper, Leonard Hofstadter, Howard Wolowitz y a Rajesh Koothrappali. Quienes, junto a su vecina "normal", tendrán disparatadas y cómicas situaciones.

También veremos cómo es el mundo Geek (Desde jugar el ajedrez en 3 dimensiones, o el Klingon Boggle (Boggle en idioma Klingon de Star Trek), Halo, Super Mario 64, Hulk, Star Trek, Battlestar Galactica, etc).

Espero que puedan verla. Ya van en el episodio 16 de la tercera temporada, en el cual hacen una parodia a la trilogía de The Lord of the Rings, jugando con el anillo único.

Saludos.

SEMANA TÍPICA EN EL ÁREAS DE SISTEMAS (Completa)

2010-03-04T22:01:00.003-03:00

A continuación un MEGAPOST con los 5 días de una semana típica en el área de Sistemas.

(Fijarse en las Horas)

LUNES

8:05 Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperacion de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12 Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14 La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energia electrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00 Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el telefono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del Sotano (que nadie conoce)... Que se esta creyendo? El Campeonato Mundial de Futbol empieza esta semana!!!

11:34 Otro usuario llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la cuentas.

12:00 Comida

15:30 Regreso de la comida

15:55 Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razon especial. Me vuelvo a dormir.

16:23 Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la linea.

16:55 Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicacion" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30 Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicacion...

9:00 El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el telefono... Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35 El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca habia escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca habia oido de ese servidor. Lo transfiero al Conserje.

10:00 El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opcion "Buscar" en la base de datos de juegos, la base de datos de la última noche de póker y en los contactos de mi blackberry... No se encontro...Mmmmm... Le digo que la cuenta estara lista en la noche.

10:07 El Conseje pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extranas. Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00 Regreso de fumar. El conseje me dice que el telefono no paraba de sonar, asi que lo enruto a la cafeteria...¡Me agrada ese señor!

13:05 Una gran conmocion! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin avisar.

13:15 Maria, la cocinera de la cafeteria llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extranas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00 La secretaria del Director General llama diciendo que perdio su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atras del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49 El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del dia.

MIÉRCOLES

8:35 Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendio mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10 El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunion conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que damos en el Help Desk... Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunion... Algunas veces todo es tan facil!!!

10:00 Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de area. Le pregunto si..."¿ya sabe del nuevo virus que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos? Ademas de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?... Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30 Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensenarle a usar el Mainframe algun dia.

11:00 Comida

16:55 Regreso de comer.

17:00 Cambio de turno... Me voy a casa.

JUEVES

8:00 El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseno el Site, la pequeña cocina, el bano y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 386 (Buscar en Google). Le digo que deje de quejarse, que Exchange tambien corre en monitores monocromaticos.

8:45 El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice minimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30 Presento a Luis (El conserje) y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es genial este señor o que?!!

11:00 Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepcion) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!

11:58 Capacito a Juan en la politica del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las politicas del area son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE PEPERONNI..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00 Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueño...

16:32 Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periodico.

17:00 Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el boton de encendido/apagado) Nos vemos manana!

VIERNES

9:15 El turno de la noche todavia esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22 Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el telefono.

9:25 Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30 Valgame Dios!... otro usuario!... Son como hormigas. Dice que está en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situacion de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16 Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31 Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no esten moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un cafe.

12:50 Termino de tomar mi cafe. Vuelvo a conectar el telefono.

13:22 Llaman de otra ciudad, preguntan qué dia es hoy...

13:25 El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que dificil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunion por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32 Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunion. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30 Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rapido.

14:33 Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnologia!!!

15:00 Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL... Dice que se apago su PC... Le digo que es porque esta fallando la energia electrica y que llame a Mantenimiento.

15:10 Conecto la cafetera al hub a ver que pasa... (no mucho!)

15:15 Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30 ¡¡¡Que bueno que hoy salimos temprano!!!

.... El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy....

Espero que les gusten y lo disfruten. No puedo dejar de leerlo. Lo encuentro genial.

Saludos.

Problema Común: "El pc se ralentiza"

2010-03-01T11:46:00.007-03:00

Cuando instalamos Windows por primera vez, o compramos un equipo nuevo que viene con un flamante Windows "0 Km", corre de una manera impresionante. Es casi un rayo. Incluso la velocidad de internet parece ser superior. Abrimos una canción y rápidamente se ejecuta nuestro reproductor favorito.

...

Sin embargo, al pasar el tiempo, y no digamos años, sino semanas o meses, esa velocidad comienza a bajar. Cada vez se inicia de manera más lenta, se demora en abrir nuestro explorador. Los juegos cada vez corren peor. Pareciera ser que vamos cayendo en un agujero ~~(Aunque básicamente hayamos caído cuando compramos el pc con Windows)~~.

¿Qué podemos hacer para obtener nuestra velocidad nuevamente?

~~NADA!!!!!!~~ En primer lugar, hemos se saber que no hay alguna fórmula mágica que haya a nuestro pc un Usain Bolt. Pero hay algunos trucos que nos pueden ayudar y hacer que nuestro equipo recupere parte de su fluidez.

1) Conseguir un arranque más rápido: A veces tenemos programas que se ejecutan automáticamente al inicio de Windows. Un ejemplo es "PowerISO" (Más adelante hablaremos de este Software). Eso puede hacer que el arranque de Windows sea mucho más lento ya que hay que esperar a que todos se ejecuten antes de poder usarlo. Una forma de hacer nuestro arranque más rápido sería evitando que esos programas innecesarios se ejecuten automáticamente. Para lograrlo, hagamos lo siguiente.

Vamos a Inicio --> Ejecutar y escribimos "msconfig".
Luego, nos vamos a la pestaña "Inicio" y veremos desplegada una lista con todos los programas que se ejecutan al inicio de Windows.
Al costado de cada programa veremos un cuadradito con un ticket. Si no queremos que esa aplicación se ejecute, simplemente lo desmarcaremos. Hay que tener mucho cuidado con las aplicaciones que entrarán a la lista negra del Inicio ya que algunas son muy importante. La recomendación es la de sólo prohibir la auto ejecución de las que conozcamos, no nos arriesguemos.

2) ¿Qué procesos ralentizan el sistema?: Existen programas que, al iniciarse, comienzan procesos que pueden hacer que el sistema se ralentice ya que absorben muchos recursos (A veces usando al 100% la capacidad de la CPU). El famoso "Administrador de Tareas de Windows" ~~AKA: Control + Alt + Supr~~ nos permite controlar eso, de alguna manera. Nos muestra la información que necesitamos, pero incompleta. En este caso, recomiendo un programa llamado Process Explorer , que funciona mucho mejor que el Administrador de Tareas. Fácilmente le damos un click secundario al proceso y luego apretamos "Kill Process", ~~Es casi tan sexy como ejecutar el comando "Kill -9" en Linux~~.

3) Limpiar el registro: Muchas veces hay archivos que usan espacio de más en nuestro disco duro (Un día vi en el instituto un equipo, no recuerdo si fue con 700 ó 900 Mb en caché, después hablaremos de lo que es). Un programa que nos sirve para poder mantener nuestros registros limpios, es CCLEANER . Es gratuido y tiene una funcionalidad más que aceptable.

4) En caso que las 3 opciones anteriores aun mantengan al equipo como tortuga ~~siempre es viable el suicidio~~ , podemos recurrir al Formateo del Equipo , lo que borrará todo lo que hay en el Disco Duro, instalará Windows como nuevo, y dejará todo de 10. El problema es ese, que borra todo, incluyendo todos nuestros documentos. Por consiguiente, se recomienda tener un respaldo de nuestros documentos, fotos y música antes de formatear (Se ve cada cosa, créanme).

5) Si es que todo lo anterior llega a fallar, lo mejor sería guardar el computador en su caja original con todos los manuales con los que venía. Luego, cerrar la caja, lanzarla a una piscina y quemarnos a lo bonzo.

Traté de ser lo más didacta posible. Espero que les ayude.

Saludos.

Lenguaje Máquina

2010-02-25T22:04:00.003-03:00

No, no estamos hablando sobre la manera de comunicarse de Bender ni del lenguaje de programación que usa Terminator, aunque podríamos explicarlo así, de alguna manera.

Es un lenguaje que puede ser leído por un microprocesador, como el que usan los equipos computacionales actuales. Sabemos que un programa no es más que una serie de instrucciones que se ejecutan de manera ordenada.

Los circuitos microprogramables son dispositivos o, también puede ser un conjunto de dispositivos, que tienen un própósito general, y que para cumplir ese propósito tiene que ser programado, o en otras palabras, decirle "Quiero hacer un cálculo de "8 -7", como el procesador sólo suma, no hace más que sumar (No, ni siquiera resta, multiplicación ni división), invertiría los signos y a 8 le sumaría (-7).

Estos Circuitos microprogramables son sistemas digitales. ¿Qué significa? Que sólo trabajan con 2 estados o niveles de tensión. Por regla general, a estos niveles se le dan los valores cero (0) y uno (1). Por lo cual, se concluye que el lenguaje máquina sólo usa esos valores.

A esto se le llama "Lenguaje de Programación de Bajo Nivel". Hay varios niveles en la programación. Mientras más alto el nivel, más se acerca al lenguaje humano. Mientras que mientras más bajo, más se parece al lenguaje de Terminator (Los ceros y los unos). Por eso las típicas imágenes relacionadas con la computación traen ceros y unos, lo cual es llamado "Código Binario".

Ej: 010110100101011001

Espero que haya quedado un poco más claro la forma en la que trabaja el Pc, ya que a veces (Y he visto gente) se piensa que el equipo guarda la información tal cual se observa en pantalla.

Saludos.

Entorno de Escritorio:

2010-02-22T12:00:00.005-03:00

¿Quién no recuerda esos tiempos en los que teníamos que escribir la dirección completa de una carpeta para poder dirigirnos a ella? (C:\Users\Fixer...) Memorizar todas esas direcciones siempre fue un problema. Sin embargo, ahora contamos con lo que se llama "Entorno de Escritorio". ¿Qué es eso? ¿Se come? ¿Produce cáncer?
El entorno gráfico, básicamente es lo que vemos en nuestra pantalla. Son muchos programas trabajando al mismo tiempo para darnos una idea gráfica esquematizada de lo que solíamos hacer con las direcciones. EN lugar de memorizar dónde se encontraba una carpeta específica, podemos explorar las carpetas, usando una forma mucho más cercana a la realidad.

El más conocido es el Entorno de Escritorio de Windows. Toda esa parafernalia del Fondo de Escritorio, la barra de inicio, y el explorer, junto a otros procesos que no son visibles para el usuario común, conforman el Entorno de Escritorio.

Sin embargo, NO TODO ES WINDOWS. Hay muchos Entornos más. Cada uno se distingue pr su aspecto y por su forma de comportarse particular.
Por ejemplo en la foto que acompaña ésta entrada se ve el escritorio de Mandriva, una distribución de Linux, que puede usar, tanto el Entorno de Escritorio KDE, como también el Entorno de Escritorio GNOME (Los cuales veremos en datalle más adelante).

También está el Entorno de Escritorio de MAC OS, que tiene también sus cualidades únicas como el famoso Dock, que puede ser imitado en Windows.

Bueno, espero que haya quedado claro lo que es el Entorno de Escritorio.

Saludos.

Problema Común: "No se encuentra la unidad 'C:' ".

2010-02-17T15:46:00.004-03:00

A veces, cuando usamos Windows, ocurre que encendemos el equipo, y nos muestran un error que dice que no se encuentra la unidad "C:", bueno, eso es una falla en el disco duro. La verdad es que suena mucho peor de lo que en realidad es.

En algunas ocasiones, un simple reinicio puede solucionar el problema provisionalmente. En caso de que funcione, lo primero que tenemos que hacer es un respaldo de los archivos importantes, para prevenir cualquier eventualidad.

Entre los técnicos y su saber popular, hay un mito que dice algo sobre meter el disco duro en una bolsa plástica y dejarlo toda la noche en el frigorífico. De ese modo, quizá se contraigan los componentes lo suficiente para funcionar. Nunca he recurrido a ese truco, sin embargo muchas personas me han dicho que sí funciona.

En caso de que periódicamente hagamos copias de seguridad, una falla en el disco duro no debería darnos tanto "dolor de cabeza", claro, a menos que hayamos guardado nuestras copias de seguridad en el mismo disco duro que falló.

Los discos duros no son caros. En Chile podemos encontrar desde CLP$40.000.- hasta CLP$100.000.-

Sin embargo, siempre hay que tener en cuenta nuestras limitaciones. Si creemos que no tenemos las capacidades para arreglar cierto problema, será mejor que acudamos a un profesional en el área.

Saludos.

El Comienzo...

2010-02-17T13:11:00.000-03:00

Comienzo este nuevo Blog enfocados a temas relacionados con la informática. Hablaremos acerca de Sistemas Operativos, servicios que encontraremos en internet, novedades que aparecen en este mundo virtual, hardware, software varios y esas cosas. Esperemos que les guste.

Saludos.

Jueves

2010-01-28T14:36:00.000-03:00

Ahora vamos con el que, a mi parecer, es el mejor de los días de este administrador. El jueves. Pienso que es el más gracioso. Sin embargo en gustos, no hay nada escrito:

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JUEVES

8:00 El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseno el Site, la cocineta, el bano y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 386. Le digo que deje de quejarse, que Exchange tambien corre en monitores monocromaticos.

8:45 El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice minimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30 Presento a Luis y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es genial este señor o que?!!

11:00 Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!

11:58 Capacito a Juan en la politica del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las politicas del area son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE PEPERONNI..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00 Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno...

16:32 Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periodico.

17:00 Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el boton de encendido/apagado) Nos vemos manana!

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La verdad encuentro notable lo de la 386 con la contraseña de 64 bits.

Saludos y, de nuevo, sólo es humor.... algo oscuro, pero humor al fin y al cabo....

Chauchera.

Miércoles.

2010-01-27T10:52:00.000-03:00

Un amigo de otro blog solicitó que siguiera con el tema de la semana que dejamos atrás sobre el administrador de sistemas.

Por lo cual, aquí va el día miércoles. Recordemos que el día martes termino con los siguientes registros:

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14:00 La secretaria del Director General llama diciendo que perdio su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atras del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49 El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del dia.

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Para no seguir demorando, ahí va el día miércoles, que no es muy largo, y repito, fíjense en las horas entre cada registro:

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MIÉRCOLES

8:35 Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendio mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10 El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunion conmigo a las 10:00.

9:11 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en el Help Desk... Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunion... Algunas veces todo es tan facil!!!

10:00 Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de area. Le pregunto si "¿ya sabe del nuevo "Virus" que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos y por si fuera poco, imprime fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?" Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30 Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensenarle a usar el Mainframe algun dia.

11:00 Comida

16:55 Regreso de comer.

17:00 Cambio de turno... Me voy a casa.

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Bueno, sólo eso. Y espero que se lo tomen con humor. Saludos.

Problema Común: Pérdida de los datos.

2010-01-25T14:43:00.000-03:00

Algo muy común y que suele pasaron mucho a los que trabajamos en el área de la computación es que la gente no se preocupa de sus datos hasta cuando pasa algo malo y al formatear sus computadores, esos datos corren el riesgo de perderse.

De hecho, una de las cosas que me gusta de trabajar en eso es cuando le dices al usuario: "Lo siento, hay que formatear y se perderán los datos". La cara de que pone es usuario es increíble. Bueno, normalmente lo hago sólo para fastidiar ya que con un LiveCD se puede entrar al disco y sacar los datos, pero es una tarea algo tediosa.

Sin embargo, algo muy útil son los respaldo de los archivos. Cada cierto tiempo ir guardando todos los archivos importantes en algún DVD, pendrive o un Disco Duro externo. Así se ahor

Software: Skype

2010-01-23T13:47:00.000-03:00

Es sabido el gran problema que hay con las llamadas telefónicas (O timofónicas, si así lo prefieren). En el caso hipotético que conozca a un amigo llamado “Perico Los Palotes” y que vive en Rusia, y tengo la necesidad de hablar con él. Probablemente tengamos que vender nuestro bazo, hígado y primogénito para pagar la cuenta que saldría una llamada de 10 minutos. Sin embargo este genial programa nos abre sus puertas y nos ayuda con estos casos.

Skype es un programa gratuito de llamadas y video llamadas muy famoso. Usa Internet como medio y tiene su protocolo propio. Todas las llamadas que yo haga desde mi computador hacia otro usuario de Skype (Lógicamente, a su equipo) son completamente gratuitas, sin importar la duración de la misma.

Por si eso fuera poco, también cuenta con un servicio de pago llamado “SkypeOut” que cumple la función de permitir llamadas a teléfonos convencionales, lógicamente con tarifas dependientes del país de destino. Aun así, es bastante cómodo ( ~~para nosotros los que pasamos 26 horas al día frente al computador~~).

Otro servicio de pago con el que cuenta Skype es “SkypeIn”, el cual le asigna un número propio al usuario, para que puedan llamar desde cualquier aparato telefónico donde sea ( ~~menos desde el infierno, ya que el costo es demasiado alto y tendrías que pagarlo con tu alma~~) hacia tu equipo. También, es una comodidad.

Pero Skype no solo consta de llamadas y video conferencias, sino que además trae servicio de Fax, Chat y desvió de llamadas, o sea, que te llamen a tu usuario y la llamada se desvío hacua tu celular, por ejemplo.

Es interesante notar que en este aspecto, Skype sobresale de entre su competencia por la gran calidad de sonido y de imagen. Además puede ser usado en los 3 grandes sistemas operativos: ~~Wintendo~~ Windows y Linux (En todos sus sabores) y MacOS.

Si quieren descargar el programa sólo tienen que seguir este link

Saludos.

Sistema Operativo: Sabayon Linux.

2010-01-21T21:38:00.000-03:00

Open your source, open your mind , esa es la frase característica de, a mi parecer, uno de los mejores Sistemas Operativos que hay. Me refiero a Sabayon Linux.

En lo personal, uso Sabayon desde su versión 3.0 cuando actualmente va en la 5.0 (Five Oh)y su interfaz gráfica ha mejorado bastante y es de una facilidad increíble, pese a estar basada en una de las distribuciones más "complicadas", como es Gentoo.

Al momento de instalar Sabayon, nos damos cuenta lo simple que es adecuarlo a nuestras necesidades. Con algunos clicks podremos decidir si queremos que sea sólo un servidot de archivos, sin juegos y con el entorno de escritorio que más nos guste (Personalmente, me gusta KDE).

El comando para gestionar los paquetes es "emerge", que permite descargar y compilar las fuentes del software disponible y optimizarlo para diferentes arquitecturas. El tiempo de compilación es el precio que hay que pagar por la optimización, aunque la gente de Sabayon ya está trabajando en una utilidad, llamada "binmerge" que permite usar paquetes precompilados.

Hasta acá llegaremos por ahora, entraremos en más detalles técnicos en otro momento.

Mientras, esta sección sólo tiene la finalidad de entregar información acerca del Sistema Operativo.

Problema Común: "Equipo no responde".

2010-01-20T10:20:00.000-03:00

Después de unas merecidas "vacaciones" por mi blog, dejaré de lado un poco lo que estaba escribiendo debido a que mira demasiado en menos a los usuarios. Es casi un "Gregory House", así que la persona que quiera leerlo completo que me mande un mail y se lo envío. Pastelero a tus pasteles.

Un problema común que se da con los computadores es que al presionar el botón de encendido no ocurra nada. Ningún sonido, ninguna luz, nada. ¿Qué debemos hacer primero? Antes que nada, veremos si el dichoso aparato está conectado a la corriente (Algo muy común, créanme). Aunque estemos seguros que está conectado, siempre es mejor revisar esta opción.

Cuando estemos seguros que la maquina está conectada ~~(Y que hemos pagado la cuenta de la luz)~~, ya descartamos una causa, y pasamos a la fuente de poder. Esta es una caja metálica que se encuentra en la parte superior trasera del equipo. Tiene un gran ventilador y normalmente está sujeta por 4 tornillos. Un punto a tomar en cuenta es que las fuentes normalmente traen un interruptor de encendido/apagado (-/0), verificamos que la fuente no esté apagada y probamos encender el equipo.

Si lo anterior no funciona, abriremos el computador para verle las entrañas. Puede ser que a primera vista toda esa maraña de cables que salen desde la fuente de poder nos parezcan complejos, pero al seguir cada uno nos daremos cuenta que siguen cierto patrón, que cada uno va conectado sólo donde puede entrar con facilidad y sin aplicar demasiada fuerza. (Esto es importante. Si vemos que el conector es triangular y donde queremos enchufarlo es circular, no usaremos el método ruso, podría ser peligroso y es moralmente malo torturar a un computador).

En caso necesario, anote dónde va cada cable conectado. Una vez hecho esto, extraiga la fuente y cámbiela por una nueva de la que esté consciente que funciona.

En caso de que esto no funcione, siempre está la opción de tomar el equipo, meterlo en su caja original con los manuales originales. Cerrar la caja, tirarla a una piscina o a una pecera y quemarnos a lo bonzo. Eso da resultado completamente. .

Martes.

2009-12-15T00:01:00.000-03:00

Seguimos con la semana de trabajo de este señor, al que llamamos "Salfate". Bueno, ahora vamos por el día martes. Recordemos que lo último que hizo ayer fue ejecutar una macro llamada "Crear conflictos de replicación". Allá vamos.

MARTES

8:30 Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicacion...

9:00 El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi "actitud". Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el telefono... Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35 El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma "J-19Roe9\\DAR\K1". Me dice que nunca habia escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca habia oido de ese servidor. Lo transfiero al Conserje del Sótano.

10:00 El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opcion "Buscar" en la base de datos de juegos online, la base de datos de la ultima partida de póker que hicimos y en los contactos de mi agenda... No se encontro...Mmmmm... Le digo que la cuenta estara lista en la noche.

10:07 El Conseje del Sótano pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extranas. Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00 Regreso de fumar. El conseje me dice que el telefono no paraba de sonar, asi que lo enruto a la cafeteria.. Me agrada ese señor!

13:05 Una gran conmocion! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin avisar.

13:15 Maria, la cocinera de la cafeteria llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extranas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:49 El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del dia.

Lunes

2009-12-14T12:08:00.000-03:00

Empezando esta semana con algo suave. Encontré un texto muy bueno, es una descripción de la semana de cierto jefe del área de IT. Cuando lo leí, lo encontré muy bueno. Hoy va lo que corresponde al día lunes de este personaje (Lo llamaremos "Salfate". ~~Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia~~). Por favor, fíjense en las horas.

SEMANA EN EL ÁREA DE SISTEMAS

Lunes.

8:05 Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperacion de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12 Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14 La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energia electrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00 Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el telefono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del Sotano (que nadie lo conoce)... Que se esta creyendo? El Campeonato de Football empieza esta semana!!!

11:34 Otro usuario llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la cuentas.

12:00 Comida. Yeah.

15:30 Regreso de la comida

15:55 Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razon especial. Me vuelvo a dormir.

16:23 Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la linea.

16:55 Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicacion" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

FIN DEL DÍA LUNES.

Google Wave

2009-12-04T22:56:00.000-03:00

¿Quién no se acuerda cuando salió el servicio "Gmail", ese 15 de Abril de 2004? Cuando sólo era posible adquirir una cuenta Gmail solamente mediante invitaciones. Hasta que un buen día, en 2007, el servicio de abrió para todo el mundo.

El día 28 de Mayo de 2009 fue presentado ~~la última "chupá" del mate~~ el nuevo servicio de google, llamado "Google Wave". Como todos bien dicen, definir qué es, en esencia, Google Wave es bastante complejo. Veamos.

Lo primero que hay que saber es que deja obsoleto a Gmail, Facebook, Flickr , Office, Messenger y las Wikis, ya que Google Wave tratará de integrar todos estos servicios en uno solo, a base de "olas", o Waves.

Su principal característica es que es en tiempo real. Si yo estoy haciendo un informe junto a otros 3 compañeros, no es necesario que cada uno haga una parte separada, y luego unir todo. Con Google Wave podremos trabajar los 4 en el mismo documento, e ir viendo en tiempo real los cambios que van haciendo los colegas.

Trae la opción de crear encuentas, pegar y editar imágenes arrastradas directamente desde el Disco Duro, gracias al HTML 5, y el copiado, pegado y edición de mapas, traídos de Google Maps.

Trae el famoso ~~Cheats~~ Chat que conocemos desde Gmail, pero con una interfaz gráfica ultra hiper mega mejorada.

Se cree que Google Wave va a cambiar la web que conocemos actualmente.

Aun hay muy pocas personas que tienen acceso, ya que es lo mismo que pasó con Gmail a sus inicios.

Personalmente, ya me llegó la invitación a Google Wave, y he estado jugando un poco. Acá no es llegar y enviar invitaciones como demente. Las "invitaciones" de las que dispone la gente se envían a Google, y de Google envían la invitación a Google Wave hacia la persona a la que yo recomendé.

Por ejemplo, si quiero que mi amigo "Perico Los Palotes" tenga una cuenta Google Wave, le "envío" la invitación, que se marcha rumbo a Google, y de ahí, recién hacen el puente, y se la envían a "Perico Los Palotes".

Ya he enviado a 2 personas invitaciones. Espero que los hayan aceptado en Google.

Saludos.

Web Browsers

2009-11-02T22:29:00.000-03:00

Volviendo a la temática principal del blog (Hemos estado "pidiéndolo prestado" para hablar acerca del taller), ahora hablaremos de los Web Browsers.

¿Qué son estos "Web Browsers" o "Navegadores web"?

Bueno, son programas que tienen la capacidad de visualizar y transformar la información que contiene cierta página web (Ya sea, que la página se encuentre dentro de la 'WWW' o sea local, como otro computador de mi red hogareña).

Estos programas leen el código en el cual está programada la página (Y que lógicamente, pocos entenderíamos qué significa), y lo transforman en algo entendible para el usuario, o sea, interpretan ese código.

¿Para qué sirven?

Normalmente, y es para lo que están creados, los usamos para navegar por Internet, ya sea, saltando de página en página mediante los links, como si escribimos la dirección de la misma, en la barra de dirección. (Por ejemplo, puede ser hacer click aquí , como escribir "www.google.cl" en la barra de direcciones.

¿Cuáles son algunos navegadores?

Bueno, hay varios, nombraremos los 5 más utilizados y conocidos:

Internet Explorer [IE]: Es el viejo perro de los navegadores. El más usado hasta el momento. Lo más probable es que se deba a la gran cantidad de gente que piensa que la letra "e" (que es el ícono de IE) es Internet.
Mozilla Firefox [FF]: El 2° más usado. Bueno, es archi-ultra conocido. Lo bueno que tiene este navegador es lo personalizable que es. Cuenta con una gran cantidad de plug-in's, podemos cambiarle la interfaz principal, etc.
Opera: La chica de rojo. Respetado, Opera. No es muy conocido, pero es bastante bueno. Trae un cliente ".torrent" incorporado, nos muestra una vista previa de cierta pestaña tan solo al dejar el mouse sobre ella, y muchas otras características.
Safari: Directamente desde la casa Apple Inc. Nos llega Safari. Personalmente, el mejor. Trae una interfaz gráfica, si bien es cierto, no tan personalizable como FF, sí tiene una interfaz gráfica muy buena. Es muy fácil de usar y uno se acostumbra rápido.
Chrome: Desde las lejanas tierras dominadas por el gran Google, llega su navegador, Google Chrome. El chico nuevo de los Web Browsers. Una interfaz gráfica intuitiva, muy simple, sencilla y extremadamente útil. Muy recomendable para descargar.

Bueno, eso es todo por ahora.

Saludos.

Google

2009-10-24T18:25:00.000-03:00

Es interesante lo que dicen. Millones de personas alrededor del mundo piensan que la letra "e" en su escritorio es internet. Peor aun, que cuando entran y ven algo que dice " Google ", dicen: "No, ESO es Internet."
Por mucho, google es la página más utilizada mos muchos de nosotros. ¿Utilizada para qué? Para buscar, obviamente. Pero Google es mucho más que un buscador. Por ejemplo, veamos. Vamos a ejemplificar lo que se puede hacer en Google, si quieren, lo pueden seguir.
Empezemos:
1) Para buscar una frase exacto. Ponemos el texto que queremos buscar entre comillas (""). Ejemplo: "Lost Sexta Temporada".
2) Forzar palabra para su búsqueda. Google normalmente omite usar palabras que le indicamos (como "la", "el", etc.) Pero podemos forzarlo a que las use. Sólo tenemos que anteponer el símbolo de suma (+) antes de dicha palabra. Ejemplo: "el mundo" y "+el mundo" (La cantidad de páginas encontradas, con el signo más es casi mayor en 1.000.000.-)
3) Comando "Define". Este comando se coloca al lado más izquierdo de la barra de búsqueda. Sirve para que google busque las definiciones en internet de cierta palabra. Ejemplo: "Define: ergo".
4) Calculadora. Aparte, Google es como una gran calculadora. Sólo necesitamos colocar el cálculo que deseamos que calcule en la barra de búsqueda, y apretar enter. Ejemplo: "60 * 45" ó "1000/30"
5) Rangos de números. Al buscar números, quizás necesitemos buscar dentro de algún rango. Sólo tenemos que usar "...". Ejemplo: "2000...2005", esto buscará páginas que contengan números entre 2000 y 2005.

CURIOSIDADES:
1) Entramos tranquilamente a "google.com" (Sencillo, no?) y escribimos lo siguiente: "Find Chuck Norris" y apretamos "Voy a tener suerte". Mejor obedecer, no?
2) Cuando creamos nuestro perfil en Google, hay un lugar donde dice: "Cosas sobre mi". Hay un recuadro que dice: "Cosas que no encuentro en Google". Como ejemplo, aparece "Oceanic 815".
3) El que no entendió lo anterior, está mal. Debe hacerse ver.

Eso por ahora, después publico más.
Saludos.

Windows 7

2009-10-22T15:31:00.000-03:00

El sucesor de ~~Windows XP~~ Windows Vista ya comenzó su venta oficial en ~~casi~~ todo el mundo. Tenemos, al igual que con Vista, muchos sabores para regodeárnos de qué versión ~~piratear~~ comprar. Tenemos, por ejemplo, la versión "Home Basic", "Starter", "Home Premium", "Professional", "Enterprise" y "Ultimate".
Cómo se extrañan esos tiempos, como cuando salió XP, que teníamos sólo 2 opciones que elegir.
Bueno esperemos que cumpla con las expectativas previstas. Después de dar a conocer el Sistema con bombo y platillo, y de sacar al aire todas esas betas (versiones de pruebas), Windows debería poder cumplir con lo prometido.

Saludos.

Hackers & Crackers

2009-10-21T11:29:00.000-03:00

Comunmente, cuando se escucha la palabra "hackers", se produce cierto recelo en la gente. Posiblemente, es producido por la creencia popular (bastante popular, para ser sincero) de que un hacker se aprovecha de sus avanzados conocimientos en informática, y les saca el mayor provecho posible, para el beneficio único y exclusivo del mismo hacker.

Lógicamente, eso no es correcto. En parte sí, pero sólo en el hecho de que normalmente los hackers tienen un amplio conocimiento de informática. Pero usa su conocimiento para ayudar. Si mal no recuerdo, cuando el LHC estuvo a punto de comenzar el experimiento, un grupo de hackers griegos burlaron la seguridad de Windows (¡Qué extraño!) y estuvieron a un paso de entrar al control del LHC. Pero lo hicieron para comprobar las vulnerabilidades, dando aviso al CERN de esta falla, siendo reparada ipso facto.

El antónimo a los hackers son los nunca bien ponderados "Crackers", los cuales sí cumplen con la creencia popular. Saben bastante de informática, como para encontrar vulnerabilidades en los sistemas. Aprovechándose de ellas. Más haciendo daño, que ayudando a repararlo.

Espero que haya quedado claro el punto, ya que es algo que pasa comunmente.

Saludos.